＞我和林哲灵魂互换的第三个月，他的身体开车撞死了我的身体。

＞葬礼上，所有人都在为“我”痛哭流涕。

＞母亲抱着棺材哭喊：“我的晚晚啊！”＞林哲的父母紧紧握着“林哲”的手：“还好你活着，不然我们怎么活？”＞只有我知道，棺木里躺着的林哲灵魂，才是我真正的爱人。

＞我抚摸着这张属于林哲的脸，对着镜中的自己低语：＞“现在，全世界只有我记得你了。”

＞他们劝我放下“苏晚”，开始新生活。

＞可我不能自杀，这是林哲留下的最后遗物。

＞更不能爱上别人，这是林哲的身体，只属于他的灵魂。

＞于是每个深夜，我都穿着林哲生前最爱的衬衫。

＞在镜子前笨拙地模仿他挑眉的样子。

---------1棺材是乌沉沉的。

那种黑，吸光，仿佛能把人视线里所有的温度都拽进去，嚼碎了，再吐出一股阴冷的、带着防腐剂的怪味来。

空气粘稠得如同凝固的油脂，每一次呼吸都拉扯着肺，沉重得让人窒息。

我站在人群的最前面，穿着剪裁合体的黑色西装，布料挺括得硌人。

这身体——林哲的身体，被这套象征哀悼的壳子裹着，站得笔直，像一根被强行钉进地里的木桩。

周遭的哭声像涨潮的海水，一波接着一波拍打过来，带着咸涩的绝望。

“我的晚晚啊……我的女儿……”母亲扑在冰冷的棺椁上，身体抖得像秋风里最后一片枯叶。

她的手指痉挛般敲打着地面，指甲泛着青白，声音嘶哑破碎，每一个音节都裹着血泪，“你怎么能……扔下妈妈……晚晚……我的女儿啊……”那一声声“晚晚”，像烧红的钢针，精准地刺进我的太阳穴。

棺木里躺着的，是苏晚的身体。

那曾经属于我的、承载了我二十几年悲欢的躯壳，此刻正毫无生气地躺在那里，化着过分精致的妆容，穿着一条我永远不会为自己挑选的、缀满蕾丝的苍白裙子。

全世界都在为“苏晚”恸哭，为那具身体哭泣，可是他们不知道的是“苏晚”的灵魂正站在旁边看着大家来参加我的葬礼，非常抱歉不能起身相迎，也无法说出真相。

我看见妈妈正坐在地上撕心裂肺的为我痛哭，她又增添了很多的白发，妈妈声音里面的绝望，不是表演，不是夸张，是心被生生剜走的哀鸣。

每一句呼唤，都像重锤狠狠的砸在我的心口——在那里面，属于苏晚的灵魂在疯狂呐喊：妈，我在这里啊！我在这里！你看看我啊！可是喉咙似乎被石头堵死，一句话也说不出来。

爸爸站在妈妈身后一步远的地方，没有去拉她，只是佝偻着背，像一棵瞬间被抽干了水分的古树。

那张总是带着笑意的脸此刻一片灰白。

他死死的盯着“苏晚”的遗照，眼神空洞的可怕，仿佛早已随着女儿的“离开”一起散去了。

他沉默的悲痛，和***嚎啕一样令人窒息。

他们的身体不太好，不想让他们哭得太用力。

看着他们被绝望吞没的模样，仿佛瞬间老了十岁，一股强烈的冲动涌上心头——我必须过去。

我几乎是踉跄着，顶着林哲那沉重的身体，拨开眼前的人影，朝他们走去，每一步都那么漫长，耗尽了我全身的力气。

“妈。

。

。

阿姨。

。

。

。

叔叔。

。

。

。

。”

我走到他们身边，喉咙发紧，发出的干涩嘶哑的声音，努力想要在林哲那独特的低沉的声音中加入属于苏晚的、试图安抚的柔软。

我伸出手，扶住妈妈颤抖的快要倒下的身体——学着小时候她安慰我的样子，在她难过时给她一个依靠。

就在我的手碰触到她身体的那一刻，***身体猛一僵，她抬起头，泪眼模糊的看向我，眼神里瞬间没有了刚才撕心裂肺的悲痛，取而代之的是一种陌生的疏离，如同看向陌生人一样。

那双熟悉的眼睛里清晰的映出我的样子——属于林哲的、高大挺拔的身影，这一张属于别人的脸，此刻却写满了悲伤与心疼。

仿佛我此刻的靠近与触碰，试图传递出的任何一丝安慰，都是对她此刻纯粹而绝望的哀悼的一种打扰。

她看着女儿生前的“男朋友”，眼神没有任何依赖，只有本能的抗拒和陌生。

“林哲。

。

。”

，说完她又把脸埋起来了，发出更深沉的呜咽，仿佛林哲的完好无事对她是另一种打击，我的存在似乎加重了她的痛苦。

我的手臂悬在空中，忘了收回。

爸爸把眼神短暂的转向我，“小哲。

。

。

。

唉。

。

。

。”

他的目光短暂地在我脸上停留了一秒钟，把身体转向了妈妈，走向妈妈，拍了拍***肩膀，坐在妈妈身边，妈妈靠在爸爸身上，开始放声大哭，终于爸爸也忍不住了，流出来的眼泪滴在***衣服上。

我的亲生父母，他们就站在我的面前，承受着失去“我”的巨大痛苦，而我，作为他们真正的女儿，却被困在“林哲”的身体内，明明近在眼前却好像远在天涯。

我试图传递出属于“苏晚”的安慰，却被这具身体隔绝，最终只换来“生人勿扰”的屏障与疏离。

我是林哲还是苏晚？或者都是或者都不是。

这种认知所带来的孤独，比死亡本身更加绝望，我宁愿躺在那里的人是我。

而真正消亡的——林哲的灵魂，那个在这三个月里，笨拙的、温柔的、有时又暴躁地寄居在我的身体里的灵魂——却无人知晓，无人悼念。

林哲还活在人间，但是唯一会怀念他的人、悼念他的人只有我。

视线扫过棺木前摆放的那张巨大的黑白照片。

照片上的“苏晚”笑靥如花，眉眼弯弯。

那是属于林哲的灵魂，在用我的脸，模仿我惯常的微笑。

只有我认得出来，那笑容里藏着一丝属于林哲的、不易察觉的别扭和努力。

多么讽刺的遗照！全世界都在为这张照片哭泣，却不知道这个身体的主人就在眼前，而他们所悼念的是照片里面的那个灵魂，照片里那个笑容的主人，早已魂飞魄散。

肩膀被一只温热的手按住，力道沉重。

我微微侧头，对上林哲父亲通红的双眼。

那里面盛满了劫后余生的幸福和淡淡的哀伤。

“小哲……”他的声音沙哑得厉害，每一个字都带着粗粝的摩擦感，那只按在我肩上的手也在微微颤抖，“还好……还好你没事……”他用力地捏了一下，仿佛要确认我的存在是真实的，“你要是也……我和你妈……真的活不下去了……”这具属于林哲的身体，此刻成了他们活下去的唯一支柱。

我不能倒。

不能在他们面前流露出一丝一毫属于苏晚的崩溃。

更不能告诉他们，他们真正失去的，是他们的儿子，那个独一无二的灵魂，就躺在这具被他们称为“晚晚”的躯壳里，一同归于沉寂。

我强迫自己抬起手，覆盖在林哲父亲那只颤抖的手背上。

掌心下传来的冰冷触感让我胃里一阵翻搅。

我的喉咙像被砂纸打磨过，发出的声音干涩、低沉，带着一种连自己都陌生的压抑：“爸……妈……我在。”

这四个字，重若千钧。

它意味着承诺，意味着欺骗，意味着我将以林哲的身份，背负起他们余生的期望。

这也意味着，真正的林哲，那个灵魂留在这世上最后的痕迹，只存在于我的记忆里。

“我在。”

我又重复了一遍，更像是对棺木里那个消逝的灵魂说的。

目光沉沉地落在那乌黑的棺盖上，仿佛要穿透这厚重的木头，看到里面那具熟悉又陌生的躯壳。

晚晚的身体，林哲的灵魂。

两个存在，一同被埋葬。

而活着的我，成了他们共同的、孤独的守墓人。

人群的缝隙里，我瞥见几个我生前的好友。

她们抱在一起，哭得眼睛红肿，目光偶尔掠过我这个“林哲”时，带着一种复杂的同情和疏离。

我多么想要靠近她们，拍一拍她们，可是她们警惕的眼神逼退了我。

我看着她们走向我的父母，抱了抱我的父母，说了些什么。

葬礼冗长得像一个世纪。

哀乐，致辞，鞠躬，回礼……每一个流程都像一场精心编排的酷刑。

我像一个提线木偶，被无形的丝线操控着，鞠躬，点头，握手，用林哲那低沉的嗓音说着“谢谢关心”、“节哀顺变”。

每一次弯腰，西装前襟都似乎要压垮胸腔里那颗不属于它的心脏。

每一次听到“苏晚多么好”、“可惜了晚晚”这样的话，都像一把钝刀在缓慢地切割我的神经。

终于，人群开始松动，像退潮般缓缓散去。

低语声和压抑的抽泣声在肃穆的大厅里飘荡。

母亲被几位亲戚搀扶着，一步三回头地望着那口棺材，几乎是被架着离开的，父亲垂头丧气的跟在母亲身后。

林哲的父母也被人劝着往外走，临出门前，林母又回头望了我一眼，那眼神里的依赖和脆弱几乎要将我击穿。

“小哲，”林哲的父亲停下脚步，声音疲惫不堪，“你也……别太熬着了，早点回去休息，最近你也辛苦了。”

我点点头，喉咙里只发出一个模糊的“嗯”字。

目送着他们的身影消失在门口，那根强行支撑着我的弦，“嘣”地一声，断了。

灵堂里瞬间变得空旷而死寂。

只剩下我，几个正在默默收拾花圈和挽联的工作人员，以及那口横在中央、散发着冰冷的死亡气息的棺材。

方才被无数人气息和哭声填满的空间，此刻像被抽成了真空，寂静沉重地压下来，带着***的气味。

我一步步走向它。

脚步声在空旷的大厅里发出空洞的回响，敲打着自己的耳膜。

工作人员低着头，动作轻而迅速，仿佛怕惊扰了什么。

他们偶尔投来一瞥同情的目光，又飞快地移开。

可能在他们眼里我是个深情的男人吧，对死去的女友念念不忘，其实只有我自己知道是什么情况，我是在缅怀自己和死去的林哲。

我站在棺前。

棺盖已封死，我看向黑漆漆的棺木，一阵剧烈的反胃猛地冲上喉咙。

我死死咬住牙关。

不是这样的！这不是我！更不是林哲！我的林哲，他顶着我这张脸的时候，是什么样子？他会因为早起而烦躁地打理我的长发；会因为吃到喜欢的麻辣味火锅而眼睛发亮，鼻尖冒出细汗；会在我故意逗他时，一边嫌弃地皱眉，一边又忍不住嘴角上扬；会在我生病时，笨手笨脚地煮一碗阳春面，我吃光；会因为每个月的痛经而心疼女孩子；会因为我让他穿裙子而别扭……他会鲜活地笑，会生气地吼，会别扭地温柔。

而现在，躺在这里的，只是一个被精心修饰过的、空洞的蜡像。

属于苏晚的躯壳，和林哲那鲜活跳脱的灵魂，一同被彻底埋葬了。

指尖触碰到冰冷光滑的棺木边缘，寒意瞬间刺入骨髓。

心脏在胸腔里疯狂地跳动，撞击着肋骨，发出沉闷的、只有我自己能听见的巨响。

那剧烈的跳动，清晰地提醒着我这具身体的存在，提醒着林哲父母那句“还好你活着”背后的千斤重担。

不能再待下去了。

再多一秒，那强行构筑的堤坝就会彻底崩溃。

我几乎是踉跄着后退一步，然后猛地转身，大步朝着灵堂外走去。

脚步越来越快，近乎逃离，将那口吞噬一切的乌木棺材、那浓得化不开的哀伤、那荒诞绝伦的真相，统统抛在身后冰冷死寂的空气里。

我靠在椅背上，闭上眼。

从此我对开车产生了PTSD，打车回家，回林哲的家。

车厢里只有引擎低沉的嗡鸣和轮胎摩擦路面的沙沙声。

这具身体很疲惫，但大脑却很激动，疯狂地翻腾跳跃，无法停止思考。

灵堂里的一幕幕，母亲撕心裂肺的哭喊，林哲父母眼中沉重的依赖，还有棺木里那张毫无生气的脸……像破碎的玻璃片，反复切割着神经。

最清晰的，却是好友那双红肿眼睛，明明以前是最好的朋友，以后却再也没有联系的理由，也不再互诉衷肠，我们变成了陌路。

电梯无声地上升。

镜子里的人也在看着我。

那双眼睛，曾经属于林哲，锐利，自信，偶尔带着点玩世不恭的笑意。

而现在，这双眼睛里只剩下深不见底的疲惫和一种……我自己都无法解读的陌生。

这具身体，像一件不合身、却又不得不穿上的沉重铠甲。

“叮”一声轻响，电梯门滑开。

玄关感应灯自动亮起，照亮空旷得能听见回声的门厅。

我走进去，反手关上沉重的防盗门。

当那一声沉闷的“咔哒”锁扣声响起时，仿佛也隔绝了外面整个世界。

巨大的、令人窒息的寂静瞬间吞噬了一切。

没有开灯。

我摸索着，凭着这具身体残存的肌肉记忆，穿过空旷的客厅。

月光透过巨大的落地窗洒进来，在地板上投下冰冷的、几何形状的光斑。

昂贵的意大利沙发，线条冷硬的大理石茶几，巨大的抽象派油画……一切都精致、冰冷、毫无人气。

这不是家，更像一个豪华的样板间。

脚步停在衣帽间门口。

我推开门，走了进去。

感应灯应声而亮，